Archive for the ‘ Искрено и Лично! ’ Category

Лайняния бизнесмен…

Провокиран от статията “Има ли пари в малкия град” в блога на Рая Х. – kadebg.com, реших да споделя една малко миризлива история, която показва че дори и в малкото село има пари, понякога много пари…

  В историята доста често ще се споменава думата лайна, за да избегна цинизма тя ще бъде заместена с думата матриял.

Една вечер, докато сменях каналите на телевизора, попаднах на едно предаване по Discovery Channel, в което се вземат интервюта от разни “иноватори”, в повечето случаи селски такива. Предаването започна с кадър от огромно помещение наподобяващо хангар, пълно с крави усърдно отделящи матриял. Фокуса на камерата беше насочен към пода или по-точно, към едни механизми наподобяващи гребла, които старателно стържеха матрияла от пода, като те се движеха много бавно, с цел такава, когато закачат копитото на някоя крава, тя да има време да си го вдигне, за да се избегне нараняване. После матрияла, като се събере в едната страна на хангара, се извозва чрез минибагери в една голяма яма.
В този момент аз се “върнах” в България и си рекох: “Ако това нещо се случваше тук, “автоматизацията” на процеса по събиране на матрияла, щеше да е осъществена чрез взвод от селски алкохолендери(които за някое и друго кило разредена долнопробна ракия са готови на всичко) със самоделни изпоизкъртени гребла, де ринат – де неринат, като шефа им(селския тарикат) е особено горд от великото си “технологично” откритие – важното е да става работата, а всъщност… Както и да е.
Идва момента в който ще се взема интервюто от собственика на фермата.
Водещата пита Фермера:

В: – Защо събирате матрияла толкова грижливо от хангара и после го изсипвате в ямата?

Ф: – Ами, защото чрез матрияла аз си издържам фермата и домакинството.

В: – Е как така, като виждам, имате страшно много крави, може да се издържате от млякото, месото и кожите им… все пак за тапицирането на една кола от 2 до 4 крави се прощават с кожите си…

Ф: – Аз взимам колкото ми трябва за мене, а останалото продавам, като приходите от тези неща ми идват като бонус… матрияла сам по себе си е изключително ценна суровина и аз съм разработил технология, чрез която матрияла се оползотворява на 100%, без отпадък! Нека Ви покажа… (водещата гледа като отровена от таратор…)

Shit pool  Камерата снима ямата с матрияла и фермера обяснява, че когато се слегне матрияла, се образуват твърда и течна фаза. Течната фаза е жълто-кафеникава течност, която се изпомва внимателно без да повлича твърдата, и се използва за наторяване на насажденията, което ще рече че реколтата, като се има в предвид че района около фермата не е засегнат от индустриализацията, ще е 100% екологично чиста висококачествена продукция. След това фермера дообяснява, че взема колкото му е нужно от реколтата за да осигури храна за домакинството и животните, а останалото се продава, като той пояснява че приходите от остатъка са втория бонус който получава. Водещата, съвсем на място задава въпроса, как стоят нещата със сметките за гориво и ток за машините, сметката за вода. В този момент фермера се ухилва така сякаш е спечелил от лотарията и посочва няколко постройки.
Bioreactor plantСнимачния екип се намърдва пред постройките и фермера казва че това са биореактори в които се изсипва твърдата фаза, после се добавя някаква бактерия(не и помня името), чрез която процеса на отделяне на метана се ускорява, после метана се обработва в специални агрегати и се складира в контейнери под налягане. Метана се използва за гориво от селскостопанската техника, а чрез ел. генератори работещи на метан се произвежда електричество. Относно водата, тя е подпочвена, извлича се чрез сонда и се филтрира чрез агрегати работещи на… метан. Фермера гордо заявява че има 0$ сметки за ток, вода, отопление и гориво, като единствения му разход излиза, когато трябва да купува части и консумативи за селскостопанските машини, агрегатите и съораженията.

Водещата, вече свикнала с миризмата на матриял, любопитства какво се случва с остатъчния материал, след извличането на метан остава още матриял, а фермера е споменал за 100% безотпадъчна технология. Фермера вече на върха на щастието, напъчва се и с 24 каратова усмивка показва друга постройка и отвежда екипа на предаването там. Вътре в постойката има купчини с бледокафява субстанция приличаща на изсушен матриял. Водещата с изумление установява че матрияла не мирише въобще и подканва фермера да разкрие финалната част на технологията си, като го пита какво прави с остатъка от матрияла.

Фермера се почесва по врата и усмихнато казва, че от отпадъка бил правел… саксии… Водещата шаш-паника, ще и паднат очите вече…  е как така саксии, възкликва тя. В този момент фермера показва няколко машини за пресоване и се запътва към тях за да направи показно. Спива матриял в пресата, заравня го, натиска едно копче и след броени секунди от пресата излизат 20 саксии. Фермера взема една саксия и почва да хвали продукта си, че бил лек, здрав, екологично чист и най-вече голямото преимущество – растението в саксията може да се засади направо с нея, няма нужда да се вади, като впоследствие саксията ще се разгради в почвата и ще го натори.

Водещата не знае какво да каже, аз гледайки опулено телевизора също се чудех как да реагирам, а фермера се хилеше доволно…

И за финал, ще цитирам част от припева на една песен на Бичето – Игри на съдбата:

Ти сереш – и аз сера!
Но твоите говна отиват в Искъра.

А някои хора тикат лайна по разни машини и прихода от това, им отива в джоба…

Advertisements

Само в България…

Bulgarian Flag

Възрастна жена в претъпкан автобус. Никой не и отстъпва място и жената стои права държейки се за една от дръжките. Жената пуска дръжката за да може да извади пари за билетче. В този момент, някакъв депутатски кортеж, без пусната сигнализация, минава със 100км/ч на червено и за да не се блъсне, шофьора на автобуса скача на спирачките и… жената полита, удря си главата и губи съзнание. Никой не реагира… Качват се нови пътници и започват да тъпчат жената, а един „възмутен“ от грозната гледка циганин, оплаквайки се че му се е овредилъ психикътъ заръди никадърните балгари, прави зрелищен скандал за да прикрие факта че не си е платил билета. Обещават му безплатно возене, защото сега… такова… дискриминация… онакова… незачитане на „права“, бля, бля… сещате се. Заради това, някакъв скинар се ядосва, гаврътва бирата си на екс, чупи бутилката и почва да ръга циганина с остатъка и. Навсякъде кръв, някакви гейове пищят истерично, отнякъде се появява един наркоман, пали трева и им предлага да си опънат за да се успокоят. От другата част на автобуса някакви кифли снимат с телефоните и се карат коя по-напред да публикува сеира във facebook и вебокс. Най-отпред един полицай обсъжда ремонта на вилата си по телефона, спира да говори, ритва ядосано една от седалките и злобно кресва: ей боклуци, не мъ занимавайте с глупости, не съм на смяна в момента, к’во да направя, не виждате ли че имам важен разговор… мааму стара, нямате срама, що за хора сте ве… ей маке ви тъпанари… Кондуктора, за да има мир, най-безцеремонно изхвърля трупа на жената през вратата на автобуса… в движение, все пак той горкия трябва на спокойствие да събере 12 лева от билети… как така някакъв си труп ще му пречи, не може то така да се работи. След няколко часа, един минувач забелязва трупа и воден от мисълта че може да стане медийна звезда за това как „спасява“ от сигурна смърт възрастна жена, мисли половин час каква реч да изнесе пред репортерите, после звъни на бърза помощ, там още половин час го прехвърлят през 10 малоумни оператори, за да обясни какво е станало. След още няколко часа линейката идва. Санитарят полупиян, едва натоварва бабата, като я изтърва няколко пъти, потеглят, и след 300 метра казва на щофьора да спре, защото видял на една табела на близкия Лидъл, че имало промоция на краставици и искал да слезе да си купи. След няколко километра му се присира на шофьора, който е още по-пиян, спира той до една детска площадка, сере половин час в една от закритите катерушки пред смаяните погледи на деца и родители, клатушкайки се и с разкопчан панталон се качва в линейката и потегля към болницата. Там доктора е в обедна почивка и не му се занимава с прегледи, даже е възмутен как така някои ще го безпокои, може ли такова нещо, еее ма ся. След час и половина доктора се наецва да я види дали е жива и евентуално да я прегледа. Оказва се че в болницата нямат необходимите лекарства и консумативи и доктора чака в кафенето, докато се намери някой роднина който да се сети за жената, за да дойде да и ги купи. След като идва в съзнание, тя разказва какво се е случило, нооо… как така, та тя се е возила в автобус без билет, леле престъплението на века… и… общината я съди за 2000 лева. Медийте налазват отвсякъде и излизат с гръмки заглавия: „Бабичка се прави на умряла за да се вози без пари“ , „Баба гратисчийка, симулира припадък за да излъже кондуктор“ , „Баба измамничка в автобуса“ … баба… бабичка… измама… оле мале… И ето идва съдебното дело на века, на жената и назначават служебен(крайно некадърен) адвокат, който се успива за делото, после за да замаже положението и иска 1000 лева за да подкупи съдията, като жената не знае че схемата е 30% за адвоката и 70% за съдията. Възрастната жена е бедна пенсионерка със 150 лева пенсия, „заслужена“ след години къртовски труд, и не може да плати 1000 лева за подкуп, камо ли 2000 лева глоба, затова е осъдена на 10 години затвор за ощетяване на бюджета в малки размери, без право на замяна, да заплати 500 лева разноски за „висококачествено и професионално“ лечение и 1000 лева съдебни разноски. Понеже жената няма тези пари, общината и конфискува гарсониерата, за да покрие разходите, а после жилището бива „купено“ от някакъв общинар за 1501 лева… уау 1 лев приход за общината!

Полицаят, шофьорът на линейката, санитарят, адвокатът и доктора получават по 10 лева глоба, като на нас ни е ясно че те НИКОГА няма да я платят и никой няма да им търси отговорност, т.е. те ще ощетят хазната с… 50 лева, а билетчето на жената е струвало „само“ 1 лев!!! 1… 1… 1… точно толкова, колкото е бил прихода от мръсната сделка на общинарите, след като са се възползвали от ситуацията…

(Не)малка част от поукрасените неща написани тук, са предоставени с любезното незнание на vicove.com – най-кадърния сайт за забавление!

Lost in Translation или 15 ТОП издънки в имената на коли.

Първата стъпка при разработването на нов модел кола е измислянето на хубаво и запомнящо се име. Втората стъпка е най-трудоемката и дразнеща част, която се състои в това да се провери какво значи името на колата на различните езици и диалектите им… и… в този момент в маркетинговите отдели на автомобилните компании започва да се забелязва рязко повишаване на наклонноста към самоубийство на служителите. Защо ли!? Все пак е адски неприятно когато едно Mitsubishi се кръсти Pajero, после да му се направи огромна рекламна кампания в световен мащаб и в Испания вместо да онемеят от прехлас пред Pajero-то, те се съдират от смях само като чуят Pajero… защо ли… защото Pajero на някакъв испански диалект значи… чек*джия… Интересното в цялата работа с имената на колите е че, в 80% от случаите, името има съвпадение с някаква неприлична и вулгарна дума или фраза в някой чужд език. Нарочно ли го правят или си е чиста каръкщина?!

Такааа… представям Ви 15 ТОП издънки в имената на коли.

3… 2… 1… нека голямата излагация да започне!
 

1. Мazda LaPuta – Мазда Кур*ата

La Puta на испански значи “кур*ата”…

Mazda LaPuta

2. Mitsubishi Pajero – Мицубиши Чек*джия

Pajero на испански значи “чек*джия”… За да избегнат издънката, Mitsubishi прекръстили Pajero в Montero за да могат да го продават в Испания.

Така че ако някой от вас реши да се поразходи с Pajero-то в Испания, би било добра идея да лепне малко изолирбанд на табелката с името… те испанците ще проявят разбиране… уж…

Mitsubishi Pajero / Montero

3. Buick LaCrosse – Буик Мастурбиращи хлапета

Когато американците пуснали тази кола за продажба в Канада, където се говори на английски и френски, канадците приели Buick LaCrosse със смесени чувства, понеже на английски LaCrosse изглеждало като някакво засукано френско име, но на френски  LaCrosse всъщност значело… “мастурбиращи хлапета”…

Да се надяваме че инженерите от Buick са избрали подходяща тапицерия…

Buick LaCrosse

4. Chevrolet Nova – Шевролет Не ще да потегли

No va на испански значи “не ще да потегли”

Chevrolet Nova

5. Opel Ascona – Опел Женски полов орган

В северна Испания, също така и в Португалия, думата Ascona” значи “женски полов орган”…

Opel Ascona

6. Honda Fitta – Хонда Вагина

Fitta на Шведски и Норвежки значи “вагина”, но в някои случаи се използва под формата на вулгарната дума “пу*ка”

Японците от Honda, в предвид вулгарната форма на думата Fitta, са се усетили навреме да оправят нещата и заради това в Швеция и Норвегия, Honda Fitta е позната като Honda Jazz или Honda Fit.

Honda Fitta

7. MercedesBenz Vito – Мерцедес-Бенц Пу*ка

Vito на шведски значи “пу*ка”… Е пък чак такава простотия от мерцедес не съм очаквал…

Mercedes-Benz Vito

8. Ford Kuga – Форд Чума

Kuga на Сръбски и Хърватски значи “чума”…

Има някаква логика в името на колата… механиците в автосервизите като чуят Ford, бягат като че ли ги гони чумата.

Ford Kuga

9. Toyota MR2 – Тойота Лай*а

Когато за пръв път е била пусната за продажба във Франция, името на тойотата е предизвикало епидемия от инфаркти причинени от смях. Причината е че MR2 на френски се произнася като “Em-Air-Du”, което като звучене много често се бърка с думата “merdeux”, която в превод значи “лай*а”…

Toyota MR2

10. Kia Besta – Кия Звяр

Besta в превод от португалски и бразилски значи “звяр”… Един господ знае какво всъщност са имали в предвид Кия с името Besta, но на мен возилото ми прилича на инвалидизиран слон.

Kia Besta

11. Hyundai Santa Fe – Хюндай Ужасна миризма / Хюндай Побой

В превод от арабски, Hyundai Santa Fe значи “Хюндай който мирише ужасно”… Малкото шофьори които карат такава кола, ама хич не се притесняват като минават през камилските лай*а по пътя. В Корея, Santa Fe се произнася като Santa Pae, което преведено от жаргон значи “побой”. Представям си какво ще разкаже един кореец след посещение в пернишка дискотека: “Като се насъбраха пред дискотеката и като почнаха едно санта фе…”

Santa Fe

12. Skoda Laura – Шкода Пенис

На хинди Laura значи “пенис”

Как ли би изглеждал акт от КАТ в който се описва как една Skoda Laura e блъснала някоя бабичка на пешеходна пътека?!?!

Skoda Laura

13. Ford Pinto – Форд Малка пиш*а

Pinto в превод от португалски и бразилски жаргон значи “малка пиш*а”…

Ford Pinto

14. Nissan Fuga – Нисан Изгнила гъба.

На японски Fuga значи “елегантност, изтънченост”, но на английски жаргон, превода е “изгнила гъба”… Ееех японци, язък за старанието!

Представете си само: казвате на един японец че карате Nissan Fuga и въпросния почва да гледа на Вас с уважение, но ако го кажете на англичанин, най-вероятно ще бъдете скъсани от подигравки…

Nissan Fuga

15. Lada Niva – Лада Стройна / Лада Примадона

Niva в превод на суахили значи “стройна”, а на уелски “примадона”. Така като я гледам ладичката и колкото да си кривя душата, ще ми е мнооого ама мнооого трудно да я нарека стройна, камо ли примадона…

Lada Niva
 

Самоолйет Номйер Пйет!!!

Авиокомпанията Qantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал – своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори.

Предлагам ви малка част от тях:


З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.

О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

 

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.

О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

 

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.

О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

 

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.

О: Признаците са отстранени.

 

З: Системата „Свой-Чужд“ не работи.

О: Системата „Свой-Чужд“ никога не работи, особено когато е изключена.

 

З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.

О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.

 

З: В пилотската кабина има мишка.

О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

 

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.

О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.

 

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина.

О: Проверено неколкократно в хангара – самолетът държи височината стабилно.

 

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.

О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО…, идиот такъв!

 

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.

О: Подозирам, че си прав.

 

З: Самолетът се държи странно.

О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

 

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук – като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.

О: Джуджето е открито. Надърпахме му ушите. Чукът – иззет.

 

З: Радарът пищи неистово.

О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

 


Тези глупости са предоставени с любезното незнание на vicarnik.com!

 

Клуб „Млад Телефонен Терорист“

Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го но, не на някой който познаваш, а на някой който не познаваш. За целта може да се спретне малка, мъничка, мънцънка интрига.


Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа, а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
– Ало?
– Здравейте, аз съм Кънчо. Мога ли да говоря с Ганка Карамитева?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб, няма… сгрешили сте номера… чао… нещо от  тоя сорт…, ебаси безкултурния и невъзпитан пуяк! Намерих верния номер на Ганка и и се обадих – колко съм смотан: оказа се че бях разменил последните две цифри на номера и.
След като свърших разговора с нея, отново набрах „грешния“ номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, поех някъде към 8 атмосфери въдух в дробовете си и мощно изревах в слушалката – Ти си ГЪЪЪЪЗ!!! – и затворих, секунда мълчание и… после едва не си докарах инфаркт от смях. Записах си номера, с думичката „ГЪЗ“ до него и грижливо го прибрах в чекмеджето на бюрото, като ръката ми остана на дръжката, последва кратка пауза придружена с ускорено мигане, почесох се по врата и продължих да се смея.
На всеки няколко седмици когато плащах сметки, някой кретен ме беше изнервил  или просто бях станал с гъза… нагоре и абажура над мен ме бе обезчестил анално, аз звънях на този номер и истерично крещях в слушалката: „Ти си ГЪЪЪЗ!!!“. Това винаги ме успокояваше. Когато услугата „Разбери кой звъни“ се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЪЪЗ!!!“ трябва да спре, инак щях да се самонагъзя… ама висококачествено. Така че отново му се обадих и с преправен глас казах:
Алоооу, добар ден, аз съм Иван, от БиТеКа-то. Обаждам се за да разбера дали се интересуваш от нашата услуга „Разбери кой звъни“...
Без никакво предупреждение, като топовен изтрел, от слушалката изгърмя едно ядосано:
– НЕ! – и тъпото говедо трясна телефона.
Веднага го набрах отново и полагайки невероятни усилия за да си удържа смеха и да не обръщам внимание на пищенето в ухото ми, му изкрещях:
– Защото си ГЪЪЪЗ!!!
Мина се ден, два, седмица като от време на време си лекувах нервите с мощното лекарство(без лекарско предписание) „Ти си ГЪЪЪЗ!!!“. През цялото време всички покрай мен даваха мило и драго(дори и някои части от тялото си…) за да разберат какви наркотици вземам, че да могат и те да са толкова весели и спокойни като мен.
Един ден бях тръгнал към супермаркета и чакайки да се освободи място за паркиране, някакъв скапан кретен с черно Мерцедесче ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках цели 15 мин!!! Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Скапания идиот не ми обърна дори и грам внимание и изчезна някъде из супермаркета,… реших да не го гоня, все пак… докато излезя, докато извадя щангата от багажника…. Погледнах Мерцедеса му и почнах да кроя планове как да го съсипя, но докато решавах какво да счупя и колко скъпо би му струвало на копеленцето за да го ремонтира, погледа ми бе прикован от листче хартия, залепено на прозореца на колата, на което с разкривен почерк беше написано: „Продава се“ и телефонен номер отдолу… хмм… на устата ми грейна сатанинска усмивка! Преписах телефонния номер и сега освен номера на единия ГЪЗ си имам и номера на Мерцедес ГЪЗ-а!  След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ“(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да приведа в действие операция носеща кодовото име: “Отмъщението на грозното патенце което беше лишено от паркомясто” и звъннах на Мерцедес  гъза също.
– Ало, вие ли сте човека който продава черен Мерцедес?
– Да. Аз съм.
– Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
– Разбира се. Аз живея на пл. „Княз Александър І” № 1. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
– Извинете, вашето име е?
– Казвам се Симеон Борисов. – отговори ми той.
г-н Борисов, по кое време сте си вкъщи?
– Всеки ден след 17.00.
– Слушай Симеоне, мога ли да ти кажа нещо?
– Да, кажете?
Моньоооуу, ти си ГЪЪЪЗ!!! – изревах аз и затворих телефона. Последва едноминутен истеричен и задушаващ смях!
Като се поуспокоих, добавих номера му в бутоните за бързо набиране. Сега, когато имам лош ден, вече мога да тероризирам не един, а цели двама гъзове. След няколко месеца, в момент на тотално умопомрачение ми дойде идея. Звъннах на гъз №1:
– Aло? – изграчи той.
– Ти си ГЪЪЪЗ!!! – креснах аз, но не затворих телефона.
– Още ли си тук? – плахо попита той.
– Да, тук съм – казах аз, с подигравателен тон.
За бога!!! Спри да ми звъниш, психопат такъв!!! – изхленчи той.
– Няма пък! – отвърнах му злобно.
– Кой си ти? – едвам промълви той.
– Казвам се Симеон Борисов.
– Така ли? И къде живееш? – каза той със зле прикрита злорада нотка в гласа си.
– На пл. „Княз Александър І” №1, ГЪЪЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми Мерцедес е паркиран отпред.
– Ей сега идвам Мончо-Симеончо. Подобре почни да си пееш молитвите и да си пишеш завещанието! – заплаши ме той.
– Мухаха! Като че ли ме е страх от теб бе ГЪЪЪЗ смотан! Ела ми пиленце, ела ми, ще те разкова като изгнила щайга! Боклук нещастен!!! Ти си ГЪЪЪЗ!!!
След това звъннах на гъз №2, оня с Мерцедеса:
– Aло? – каза той.
– Здрасти беее, ГЪЪЪЗ необърсан – изревах аз, без да затварям телефона.
Пак ли ти ве, мършо недоносена!!! Само да те намеря копеленце недъгаво, майка ти недоклатената, баща ти – изпадна в истерия той.
– И? – небрежно го прекъснах – Какво ще направиш? – казах кикотейки се.
– Ще те спукам от бой! Ще ти откъсна всички налични издатъци на тялото и ще ги навра във всичките ти налични отверстия!!!
– Ехее значи това е твоя шанс, колко си изобретателен! – казах аз – Ей сега идвам да видим! – допълних разговора.
След което тряснах телефонната слушалка и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на пл. „Княз Александър І” № 1, и в момента се прибирам за да убия моя любовник, защото недомасленото изродче в момента ми изневерява. След това звъннах в Новините на БеТеВи за да ги уведомя че двама известни(светски) гейове се бият като животни на пл. „Княз Александър І” № 1. Бързо отидох до колата си, запалих я и с всичката газ тръгнах към към адреса. Когато пристигнах, там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 2 патрулки, линейка и репортерски екип от новините! Извадих си предватително подготвения фотоапарат и… щрак… щрак… щрак… и… здравейте социални мрежи!!! Ще падне яко тагване и коментиране. На преебаните… ЧЕСТИТО!!!

Изводи:

  1. На някои хора им се случват лоши неща, не защото са лоши хора, ами защото са били на неподходящо място в неподходящо време.
  2. Повечето хора са склонни да раздават сляпо правосъдие без да се замислят върху действията си. Все пак кой нормален човек ще тероризира друг и най-накрая ще си даде името и адреса?!
  3. Равносметка:

–          Сметка за телефон – 200 лева. – да му мисли шефа.

–          Такса за платен паркинг – 2 лева. – да му мисля аз.

–          Да се гавря дълго време с нищо неподозиращи непознати – БЕЗЦЕННО!!!

Ти си ГЪЪЪЗ!!!


Голяма част от поукрасените глупости тук, са предоставени с любезното незнание на vicarnik.com!

Тоалетен хумор – част трета…

Седиш си сутринта, пиеш си кафето, радваш се на живота и… изведнъж – рязка БОЛКА!!! Ужасен стомашен спазъм те разсича на две, преди дори да успееш и да си помислиш какво по дяволите става, страхотната болка внезапно те повлича в черните си дълбини, с острите си нокти сграбчва и безмилостно разкъсва всяко парченце от стомаха ти и единственото за което си мислиш в този момент е… боже(буда, аллах и т.н.) искам този ужас да СПРЕ… ! В момент на отчаяние ти идва идеята, че може би ще се отървеш, ако потърсиш убежище в тоалетната, но не си мисли, че с това всичко ти се е разминало… усещаш че нещо в теб напира неудържимо, някакви ужасни демони, който не искат просто да излязат, целта им е така да те измъчат излизайки, че да ги помниш цял живот! С нечовешки усилия и стенейки се завличаш до тоалетната, с треперещи ръце си смъкваш гащите и пъшкайки сядаш на чинията. Болките в стомаха, сравними единствено с христовите мъки, продължават да те мъчат, дори и в тоалетната – и то така, че без да те интересува кой може те чуе, даваш воля на сърцераздирателните крясъци, напиращи в гърлото ти и почваш да ги призоваваш… демони излезтеее! От адски силното напъване си сменяш боята от червено до зелено-синьо… загубваш представа за времето… прималява ти… още малко… още малко… и… и… аааа… отче наш който си на небесата… ПЛЯЯЯС!!! Демоните с гръм трясък излизат един след друг, както куршумите от немска картечница през втората световна война и рикуширайки живописно из тоалетната чиния, отчаяно търсеха изход…. вълна след вълна…

Когато всичко най-сетне свърши, чувстваш облекчение, крайна немощ. Усмихваш се! Тялото ти е толкова отпаднало, отпуснато, чувстваш някакво вселенско спокойствие, поглеждаш надолу и… уля-ля пресвета дево… тоалетната чиния прилича на обстрелван склад за оръжие в Ирак и се чудиш как по дяволите твоето девствено отверстие(уж :)) ) може да направи толкова много поразии. Тогава установяваш, че тоалетната хартия – колкото и широка и дълга да е, и без значение колко е пласта и как мирише – пак няма да е достатъчна за да се оправи поразията! Лошото е, ако се случи в чужди тоалетни…

Такааа… нека да видим каква тоалетна хартия има в чуждите тоалетни:

1. Тоалетната хартия на мазохистите – любовта е болка, любовта ме пронизва, любовта ме разкъсва… казала катеричката докато прегръщала таралежа.

2. Тоалетната хартия на наркоманите – е пък ше си свием, ко пък толкоз.

3. Тоалетната хартия на музикалните маниаци – страотно парче, ей ся ша усиля баса!

4. Тоалетната хартия на аристократите – Добър избор, сър Йоркминстършир, имате невероятен усет и вкус към тоалетната хартия!

5. Тоалетната хартия на капризните – ууу смелс гуд!

6. Тоалетната хартия на феминистките – We Can Do It!

7. Тоалетната хартия на богаташите – капка по капка… вир, левче по левче… дребни за паркинг!

8. Тоалетната хартия на терминатора – ай уил би бак!!!

9. Тоалетната хартия на младоженците – на БРАКуваните, честито!

10. Тоалетната хартия на природозащитниците – най-накрая тия от GreenPeace мирясаха!

11. Тоалетната хартия на древните египтяни – хмм… доста интересен виц, я да видим следващия.

 

THE END!

Тоалетен хумор – част втора…

Тоалетната хартия често(винаги) се произвежда от рециклирана хартия, при обработката на която се прибавят химикали за премахване на мастилото от рециклираната хартия, флуоресцентни избелители, дезинфектиращи вещества(хабят спирта) и други химически вещества, които правят хартията по-бяла и мека.

Хмм… уж си мия Д-то редовно, а ето откъде бил сърбежа…

1. Тоалетната хартия в училище – Маргаритке, маргаритке…

2. Тоалетната хартия във фотостудио – кажи зелеее… и пусни водата два пъти!

3. Тоалетната хартия в детска градина – защо Иванчо виси вече 3-ти час в тоалетната?!?

4. Тоалетната хартия в Арабия – потърках лампата, ама излезе едно ла*но, което изглежда няма да ми изпълни три желания.

5. Тоалетната хартия в публичен дом – без коментар…

6. Тоалетната хартия в заводите на Audi – …мотивиращо!

7. Тоалетната хартия в заводите на BMW – …отвръщаме на удара с… абе не е с удар…

8. Тоалетната хартия в авиолиния от икономичната класа – това жълто-кафявото по пръстите ми е от цигара…

9. Тоалетната хартия в Китай – … сгъвам ли сгъвам оригами, после се чудя ли чудя, с какво… ще се обърша?!

10. Тоалетната хартия в служебната тоалетна на операта – олеее, чистачката е сложила Моцарт вместо Чайковски!!!

11. Тоалетната хартия в сървърното – на горките админи пак са им орязали бюджета!

 

Следва продължение…