Лайняния бизнесмен…

Провокиран от статията “Има ли пари в малкия град” в блога на Рая Х. – kadebg.com, реших да споделя една малко миризлива история, която показва че дори и в малкото село има пари, понякога много пари…

  В историята доста често ще се споменава думата лайна, за да избегна цинизма тя ще бъде заместена с думата матриял.

Една вечер, докато сменях каналите на телевизора, попаднах на едно предаване по Discovery Channel, в което се вземат интервюта от разни “иноватори”, в повечето случаи селски такива. Предаването започна с кадър от огромно помещение наподобяващо хангар, пълно с крави усърдно отделящи матриял. Фокуса на камерата беше насочен към пода или по-точно, към едни механизми наподобяващи гребла, които старателно стържеха матрияла от пода, като те се движеха много бавно, с цел такава, когато закачат копитото на някоя крава, тя да има време да си го вдигне, за да се избегне нараняване. После матрияла, като се събере в едната страна на хангара, се извозва чрез минибагери в една голяма яма.
В този момент аз се “върнах” в България и си рекох: “Ако това нещо се случваше тук, “автоматизацията” на процеса по събиране на матрияла, щеше да е осъществена чрез взвод от селски алкохолендери(които за някое и друго кило разредена долнопробна ракия са готови на всичко) със самоделни изпоизкъртени гребла, де ринат – де неринат, като шефа им(селския тарикат) е особено горд от великото си “технологично” откритие – важното е да става работата, а всъщност… Както и да е.
Идва момента в който ще се взема интервюто от собственика на фермата.
Водещата пита Фермера:

В: – Защо събирате матрияла толкова грижливо от хангара и после го изсипвате в ямата?

Ф: – Ами, защото чрез матрияла аз си издържам фермата и домакинството.

В: – Е как така, като виждам, имате страшно много крави, може да се издържате от млякото, месото и кожите им… все пак за тапицирането на една кола от 2 до 4 крави се прощават с кожите си…

Ф: – Аз взимам колкото ми трябва за мене, а останалото продавам, като приходите от тези неща ми идват като бонус… матрияла сам по себе си е изключително ценна суровина и аз съм разработил технология, чрез която матрияла се оползотворява на 100%, без отпадък! Нека Ви покажа… (водещата гледа като отровена от таратор…)

Shit pool  Камерата снима ямата с матрияла и фермера обяснява, че когато се слегне матрияла, се образуват твърда и течна фаза. Течната фаза е жълто-кафеникава течност, която се изпомва внимателно без да повлича твърдата, и се използва за наторяване на насажденията, което ще рече че реколтата, като се има в предвид че района около фермата не е засегнат от индустриализацията, ще е 100% екологично чиста висококачествена продукция. След това фермера дообяснява, че взема колкото му е нужно от реколтата за да осигури храна за домакинството и животните, а останалото се продава, като той пояснява че приходите от остатъка са втория бонус който получава. Водещата, съвсем на място задава въпроса, как стоят нещата със сметките за гориво и ток за машините, сметката за вода. В този момент фермера се ухилва така сякаш е спечелил от лотарията и посочва няколко постройки.
Bioreactor plantСнимачния екип се намърдва пред постройките и фермера казва че това са биореактори в които се изсипва твърдата фаза, после се добавя някаква бактерия(не и помня името), чрез която процеса на отделяне на метана се ускорява, после метана се обработва в специални агрегати и се складира в контейнери под налягане. Метана се използва за гориво от селскостопанската техника, а чрез ел. генератори работещи на метан се произвежда електричество. Относно водата, тя е подпочвена, извлича се чрез сонда и се филтрира чрез агрегати работещи на… метан. Фермера гордо заявява че има 0$ сметки за ток, вода, отопление и гориво, като единствения му разход излиза, когато трябва да купува части и консумативи за селскостопанските машини, агрегатите и съораженията.

Водещата, вече свикнала с миризмата на матриял, любопитства какво се случва с остатъчния материал, след извличането на метан остава още матриял, а фермера е споменал за 100% безотпадъчна технология. Фермера вече на върха на щастието, напъчва се и с 24 каратова усмивка показва друга постройка и отвежда екипа на предаването там. Вътре в постойката има купчини с бледокафява субстанция приличаща на изсушен матриял. Водещата с изумление установява че матрияла не мирише въобще и подканва фермера да разкрие финалната част на технологията си, като го пита какво прави с остатъка от матрияла.

Фермера се почесва по врата и усмихнато казва, че от отпадъка бил правел… саксии… Водещата шаш-паника, ще и паднат очите вече…  е как така саксии, възкликва тя. В този момент фермера показва няколко машини за пресоване и се запътва към тях за да направи показно. Спива матриял в пресата, заравня го, натиска едно копче и след броени секунди от пресата излизат 20 саксии. Фермера взема една саксия и почва да хвали продукта си, че бил лек, здрав, екологично чист и най-вече голямото преимущество – растението в саксията може да се засади направо с нея, няма нужда да се вади, като впоследствие саксията ще се разгради в почвата и ще го натори.

Водещата не знае какво да каже, аз гледайки опулено телевизора също се чудех как да реагирам, а фермера се хилеше доволно…

И за финал, ще цитирам част от припева на една песен на Бичето – Игри на съдбата:

Ти сереш – и аз сера!
Но твоите говна отиват в Искъра.

А някои хора тикат лайна по разни машини и прихода от това, им отива в джоба…

Само в България…

Bulgarian Flag

Възрастна жена в претъпкан автобус. Никой не и отстъпва място и жената стои права държейки се за една от дръжките. Жената пуска дръжката за да може да извади пари за билетче. В този момент, някакъв депутатски кортеж, без пусната сигнализация, минава със 100км/ч на червено и за да не се блъсне, шофьора на автобуса скача на спирачките и… жената полита, удря си главата и губи съзнание. Никой не реагира… Качват се нови пътници и започват да тъпчат жената, а един „възмутен“ от грозната гледка циганин, оплаквайки се че му се е овредилъ психикътъ заръди никадърните балгари, прави зрелищен скандал за да прикрие факта че не си е платил билета. Обещават му безплатно возене, защото сега… такова… дискриминация… онакова… незачитане на „права“, бля, бля… сещате се. Заради това, някакъв скинар се ядосва, гаврътва бирата си на екс, чупи бутилката и почва да ръга циганина с остатъка и. Навсякъде кръв, някакви гейове пищят истерично, отнякъде се появява един наркоман, пали трева и им предлага да си опънат за да се успокоят. От другата част на автобуса някакви кифли снимат с телефоните и се карат коя по-напред да публикува сеира във facebook и вебокс. Най-отпред един полицай обсъжда ремонта на вилата си по телефона, спира да говори, ритва ядосано една от седалките и злобно кресва: ей боклуци, не мъ занимавайте с глупости, не съм на смяна в момента, к’во да направя, не виждате ли че имам важен разговор… мааму стара, нямате срама, що за хора сте ве… ей маке ви тъпанари… Кондуктора, за да има мир, най-безцеремонно изхвърля трупа на жената през вратата на автобуса… в движение, все пак той горкия трябва на спокойствие да събере 12 лева от билети… как така някакъв си труп ще му пречи, не може то така да се работи. След няколко часа, един минувач забелязва трупа и воден от мисълта че може да стане медийна звезда за това как „спасява“ от сигурна смърт възрастна жена, мисли половин час каква реч да изнесе пред репортерите, после звъни на бърза помощ, там още половин час го прехвърлят през 10 малоумни оператори, за да обясни какво е станало. След още няколко часа линейката идва. Санитарят полупиян, едва натоварва бабата, като я изтърва няколко пъти, потеглят, и след 300 метра казва на щофьора да спре, защото видял на една табела на близкия Лидъл, че имало промоция на краставици и искал да слезе да си купи. След няколко километра му се присира на шофьора, който е още по-пиян, спира той до една детска площадка, сере половин час в една от закритите катерушки пред смаяните погледи на деца и родители, клатушкайки се и с разкопчан панталон се качва в линейката и потегля към болницата. Там доктора е в обедна почивка и не му се занимава с прегледи, даже е възмутен как така някои ще го безпокои, може ли такова нещо, еее ма ся. След час и половина доктора се наецва да я види дали е жива и евентуално да я прегледа. Оказва се че в болницата нямат необходимите лекарства и консумативи и доктора чака в кафенето, докато се намери някой роднина който да се сети за жената, за да дойде да и ги купи. След като идва в съзнание, тя разказва какво се е случило, нооо… как така, та тя се е возила в автобус без билет, леле престъплението на века… и… общината я съди за 2000 лева. Медийте налазват отвсякъде и излизат с гръмки заглавия: „Бабичка се прави на умряла за да се вози без пари“ , „Баба гратисчийка, симулира припадък за да излъже кондуктор“ , „Баба измамничка в автобуса“ … баба… бабичка… измама… оле мале… И ето идва съдебното дело на века, на жената и назначават служебен(крайно некадърен) адвокат, който се успива за делото, после за да замаже положението и иска 1000 лева за да подкупи съдията, като жената не знае че схемата е 30% за адвоката и 70% за съдията. Възрастната жена е бедна пенсионерка със 150 лева пенсия, „заслужена“ след години къртовски труд, и не може да плати 1000 лева за подкуп, камо ли 2000 лева глоба, затова е осъдена на 10 години затвор за ощетяване на бюджета в малки размери, без право на замяна, да заплати 500 лева разноски за „висококачествено и професионално“ лечение и 1000 лева съдебни разноски. Понеже жената няма тези пари, общината и конфискува гарсониерата, за да покрие разходите, а после жилището бива „купено“ от някакъв общинар за 1501 лева… уау 1 лев приход за общината!

Полицаят, шофьорът на линейката, санитарят, адвокатът и доктора получават по 10 лева глоба, като на нас ни е ясно че те НИКОГА няма да я платят и никой няма да им търси отговорност, т.е. те ще ощетят хазната с… 50 лева, а билетчето на жената е струвало „само“ 1 лев!!! 1… 1… 1… точно толкова, колкото е бил прихода от мръсната сделка на общинарите, след като са се възползвали от ситуацията…

(Не)малка част от поукрасените неща написани тук, са предоставени с любезното незнание на vicove.com – най-кадърния сайт за забавление!

Мотивациониссимо!

Мотивациониссимо!

Мотивациониссимо!

Мотивациониссимо!

Мотивациониссимо!